1.) Az unoka kérdezi:
– Tata, mi az a tőzsde?
– Nézd Bendegúz, megpróbálom úgy elmagyarázni, hogy te is megértsd. (szakmai szempont szerint)
Tegyük fel, hogy veszel egy tyúkot, ami aztán tojást tojik.A tojásból kikel a csibe, a csibéből tyúk lesz, az megint tojást tojik, abból tyúk lesz, és az megint tojik.
Egyszer aztán jön az árvíz és minden tyúkot elvisz.
Na, akkor azt mondod: „A k***a életbe, kacsát kellett volna venni!”
Na látod ez a tőzsde!
2.) A nagy tőzsdeválság idején bemegy egy férfi a brókeréhez és megkérdi:
– Mondd meg nekem őszintén, te nem aggódsz az ügyfeleid pénze miatt?
– Csak nyugalom! – nyugtatja a bróker. – Nem lesz semmi baj. Én például úgy alszom, mint egy kisbaba.
– Olyan nyugodtan?
– Nem egészen. Alszom néhány órát, aztán felébredek és sírok reggelig…
3.) A halász hazatér fatörzsből vájt csónakján a napi halászatból és találkozik egy külföldi piackutató szakemberrel, aki ebben a fejlődő országban dolgozik. A piackutató azt kérdezi a halásztól, hogy miért jött haza olyan korán. A halász azt feleli, hogy tovább is maradhatott volna, de elég halat fogott ahhoz, hogy gondoskodjon a családjáról.
– Mivel tölti az idejét? – kérdezi a szakember.
– Hát, például halászgatok. Játszom a gyerekeimmel. Amikor nagy a forróság, lepihenünk. Este együtt vacsorázunk. Összejövünk a barátainkkal és zenélünk egy kicsit – feleli a halász. A piackutató itt közbevág, és ezt mondja:
– Nézze, nekem egyetemi diplomám van, és tanultam ezekről a dolgokról. Segíteni akarok magának. Hosszabb ideig kellene halásznia. Akkor több pénzt keresne, és hamarosan egy nagyobb csónakot tudna vásárolni ennél a kis kivájt fatörzsnél.
Nagyobb csónakkal még több pénzt tudna keresni, és nem kellene hozzá sok idő, máris szert tudna tenni egy több csónakból álló halászflottára.
– És azután? – kérdezi a halász.
– Azután ahelyett, hogy viszonteladón keresztül árulná a halait, közvetlenül a gyárnak tudná eladni, amit fogott, vagy beindíthatna egy saját halfeldolgozó üzemet. Akkor el tudna menni ebből a porfészekből Párizsba vagy New Yorkba, és onnan irányíthatná a vállalkozást. Még azt is fontolóra vehetné, hogy bevezesse a tőzsdére az üzletet, és akkor már milliókat kereshetne.
– Mennyi idő alatt tudnám ezt elérni? – érdeklődik a halász.
– Úgy 15-20 év alatt – válaszolja a piackutató.
– És azután? – folytatja a kérdezősködést a halász.
– Ekkor kezd érdekessé válni az élet – magyarázza a szakember. – Nyugdíjba vonulhatna. Otthagyhatná a városi rohanó életformát, és egy távol eső faluba költözhetne.
– És azután mi lenne? – kérdezi a halász.
– Akkor volna ideje halászgatni, játszani a gyermekeivel, a nagy forróság idején lepihenni, együtt vacsorázni a családjával és összejönni a barátaival zenélgetni kicsit…
4.) A kisbefektető és a brókere.
-Kisbefektető: Nagyon esnek a részvényeim árfolyamai!
-Bróker: Adjuk el gyorsan, s vegyünk 3-4 nagyon jó papírt helyettük!
1-2 hét múlva
-Kisbefektető:Nagyon esnek az újabb részvényeim is!
– Bróker: Adjuk el gyorsan! Tudok 2-3 jó papírt is helyettük!
1-2 hét múlva ugyanez, majd további 1-2 hét múlva
-Kisbefektető:Zuhannak az árfolyamok, elfogyott a pénzem!!!
Bróker: A kutyafáját! Pedig még annyi jó ötletem lett volna!
5.) Kostolany nagybátyja is spekuláns és megrögzött agglegény volt, a következőt állította: a vagyont 3 különböző módon lehet elveszíteni: leggyorsabban ruletten, legkellemesebben nőkkel, legostobább módon a tőzsdén.
6.) A nő kereskedelmi fogalma:
„….olyan elfekvő befektetés, mely imádja az álló tőkéből kinyerhető hasznot….”
7.) Két utcahölgy beszélget:
– Képzeld, a múlt héten megismerkedtem egy gazdag palival. Minden alkalommal 30 000 forintot fizet.
– Mutasd be nekem is – kérleli a másik.
– Rendben, de egy kicsit perverz.
– Miért, mit csinál?- Hát, utána mindig ver.
– Meddig ver, sokáig?
– Á, csak amíg vissza nem adom a pénzt.
8.) Mindennek az alapja a termodinamikailag is bizonyítható tétel, mégpedig az, hogy hozzáadott energia nélkül egy zárt rendszer energiáját nem lehet csupán belső erőforrásokkal a végtelenségig növelni. Vagy kívülről pumpálunk bele energiát (pl. „fűtjük”) vagy munkát végzünk rajta (pl: „dörzsöljük”). Ezt az idióta közgazdászok és még idiótább cégtulajdonosok elolvasták, de mivel gőzük sincs a termodinamikáról, ezért így értelmezték: „Ha nem akarjuk megszívni, pumpálni kell az olajat és dörzsöltnek kell lenni.”
9.) Józsi bácsi és a tőzsdei robotok
Nekem a régi vicc jut eszembe, amikor olyan emberekkel találkozom, akik nem hisznek a saját szemüknek sem – nem hiszik, hogy létezhet forex robot program!
Józsi bácsit elviszik rokonai az állatkertbe, aztán meséli élményeit a barátjának.
Láttam például zsiráfot.
– Milyen az a zsiráf?- kérdezi a barát.
– Hát tudod milyen a ló! Na ugyanolyan, csak hosszab a nyaka, vékonyabb a lába.
– Na jó. És mit láttál még?
– Láttam még Zebrát.
– Milyen az a Zebra?
– Hát tudod, milyen a ló. Na ez pont olyan, csak kicsit kisebb, és csíkos.
– Rendben, és mit láttál még.
– Hát nagyon érdekes állatokat láttam. Láttam még tigrist.
– Milyen az a tigris?
– Hát egészen más, mint a ló. Erre mán én is azt mondtam, hogy ilyen állat aztán nincs!
